Noua eu 😄

Parca nu mă recunosc când încerc să mă privesc detașat ca și cum m-aș uita în sufletul altei persoane….

Nu mi se pare ca sunt eu când mă observ ….

Eu ! Am crescut cu adevărat! 

Ceva progresse am făcut fără să-mi dau seama. Ma gândesc ca este și meritul persoanelor de lângă mine și poate cel mai mult meritul lui S.

Acum câțiva ani m-aș fi disperat așa de tare că probabil mi-aș fi plâns de milă în continuu ca nu m-a mai căutat…. acum sunt atât de linistita încât nu-mi vine sa cred….(recunosc însă că mi-au plăcut cele doua săptămâni cand ne-am auzit și ca mă mai și obișnuisem intre timp) 

Aveam nevoie sa vorbesc cu EL pentru că, în viata mea se aproprie pași importanți, și eu înăuntrul meu trebuia oarecum să fiu sigură de ce simt și de ce vreau…. 

aveam nevoie ca EL să se comporte la un moment dat exact așa cum mă așteptam, pentru a-mi întări convingerea că ceea ce fac este bine…. 

Aveam nevoie să-mi fac paranoie și să pun în balanța tot….

Aveam nevoie sa pun în dubiu sentimentele mele

Și uite cum iar suntem aici să-ți mulțumesc…. Ți-am tot mulțumit în ultima perioadă….

Am senzația că am înțeles multe…. sau dacă nu am înțeles cel puțin azi eu reușesc sa văd lucrurile sub un alt aspect…. fără remușcări….fără regrete….fără convingerea ca doar lângă EL eu pot fii fericită 

În sfârșit am realizat ca fericirea mea depinde doar de mine și de nimeni altcineva….
Mărturisesc ca am citit recent un articol despre escroci sentimentali care inițial m-a făcut să zâmbesc… ulterior să mă gândesc….câteodată se întâmplă lucruri mici care sunt în stare să-ți schimbe o întreagă viziune….

O seara buna dragilor!
La mine în program este maratona Bridget Jones… azi primul , mâine al doilea și sâmbătă la cinema al treilea…

PS.  Joi🙃

Nu te uita înapoi!nu e nimic nou acolo pentru tine…..

Azi ma gândeam la cum faci tu….La cum vi și pleci cu aceeași ușurință

Azi ma gândeam la ce spui tu …. la cum spui tu…. lucruri mari …însă …întotdeauna împreună cu cuvinte de îndoială….la cum folosești tu „daca” , „poate”, „Într-o zi”, „posibil”, ecc…

La cum mi-a fost întotdeauna greu sa înțeleg ce trebuie sa iau în serios și ce nu….la cum întotdeauna a trebuit sa mă întreb de o mie de ori oare ce voiai de fapt sa ajungă la mine..oare eu ce trebuia sa inteleg… la cum ai fost tot timpul ca un seif și eu ca o carte deschisa în fața ta

Azi ma gândeam la cât de bine ști sa răscolești …. la cum numai tu reușești cu foarte puțin sa ma faci sa dubitez de mine, de ceea ce simt și de ceea ce vreau….la cum întotdeauna am găsit o scuza și mi-am dat o explicație…

La cum „ești veninul… iar antidotul se scurge tot prin tine”….. 

Azi însă parca….

Mi-e bine

Azi parca am început în sfârșit sa te înțeleg 

Azi am tras niște concluzii

Am înțeles ca noi ne-am iubit…cum am spus ieri…doar ca niciodată în același timp……sau mai bine spus eu tot timpul… iar tu când avei nevoie sa te simți iubit….

Azi știu ca urma aia de puritate care a rămas în inima ta a înțeles ca asa cum te-am iubit eu nu te va iubi nimeni niciodată….

Știu ca și ție ți-a plăcut…

Azi știu ca ar fi frumos dacă…. într-o zi….doar ca poate …. e mai bine….

Exact asta este!

Dacă 

Poate

Mai bine

Nu
Eu probabil că, acum, ca și atunci aș fi plecat cu tine oriunde

Tu! Nu! Parca ai vrea… sau parca nu… Mai bine să… dacă se va întâmpla ….

…. 

Azi am înțeles ca tu…

M-ai…

Poate ma….

Nu se….

Odata…

Ieri și azi pur și simplu

Rece!

A trecut ceva timp de cand nu ne-am mai auzit… nici nu știu… cândva număram zilele,orele,minutele….chiar și secundele câteodată…pentru ca erau și ele importante…cateodata ma iubeai o secunda și mi-era de ajuns….

Ultimul mesaj pe care mi l-ai trimis a fost de fapt o parte dintr-o melodie….frumoasa de dragoste și dor…și tot ce vrei…nu l-am înțeles….dar tu știi ca eu sunt mai grea de cap….sau, poate, nu era nimic de înțeles… doar că-ți plăcea și pur și simplu ai vrut să împărtășești cu mine o melodie care ti-a plăcut….

Nu te-am înțeles atunci și nu te înțeleg acum…dar unele lucruri rămân veșnic neschimbate… altele în schimb se schimba, și câteodată radical….

Eu m-am schimbat!!!…. si chiar dacă tu vei ramane întotdeauna marea mea iubire, din fericire, reușim sa iubim de mai multe ori….

De mâine eu voi fi cu un pas mai aproape de viitorul meu….

Ți-am mulțumit atunci pentru ca m-ai învățat sa fiu mai puternica, chiar dacă ai făcut-o în cel mai dureros mod

Îți mulțumesc acum pentru ca nu m-ai „lasat” să-mi dau viata peste cap….

In seara asta e luna plina

Sper sa vezi aceeasi luna

E JOI!!!

MI-E dor de noi!

Aceeasi luna!

 Ne despart în medie 2000 de km …. iar eu ma regăsesc gândindu-mă la un singur lucru…. oare și tu vezi aceeasi luna? Oare cum se vede din perspectiva ta? Când te uiți pe cer te întrebi vreodată dacă și eu privesc în același moment?

Mi-am pus în cap ca trebuie sa te visez… asa ca în fiecare seara înainte de a ma culca ma gândesc la tine și încerc sa te visez…până azi nu a  funcționat….

De când am reînceput sa ne scriem te-am visat o singura data și total din întâmplare… in noapte aia chiar nu ma gândisem la asta…. oricum era un adevărat caos…eram noi doi într-un pat super înalt și ne tot jucam și râdeam ca nebunii… și erau mulți copii pe lângă noi care râdeau la propriu de noi și ne luau la mișto… doua fetite mai mari pe care le-am asociat ulterior cu nepoatele noastre și alți copilași mai mici… Mai erau și doua femei mai în varsă care ar fi putut fii mamele noastre…. si noi tot râdeam și ne gâdilam și spuneam tot felul de glume pe care doar noi le înțelegeam…. 

In afara de visul asta nimic… nu am reușit niciodată să-ți vad chipul sau sa te simt lângă mine…. cu toate astea nici eu 

  nu vreau sa cred ca niciodată noi doi nu vom mai fi împreună

În seara asta la mine este semiluna 🌒

Back home!

Mai avem puțin pana acasă!

Am condus câteva ore bune și văzând ca mi-au dat schimbul pot sa scriu. A fost ciudat…. totul repede pe fuga …. 2 ore dus …  o zi jumate acasă în România și 2 zile întors…. vorba lui sormea am făcut mai mult pe drum de cat am stat acasă dar presupun ca s-a meritat. Când m-a văzut bunica a început sa plângă de fericire, și astea sunt cu adevărat momentele pentru care se merita să-ți consumi timp și bani.

Ce as putea sa va povestesc decât ceea ce deja știți.  Și ție ce ți-aș mai putea spune? Cuvintele de acum nu-și mai au rostul am zis deja tot ceea ce puteam… am retrăit o viață într-o zi și ma simt oarecum „debusolata”. Trebuie sa încetez sa ma gândesc la cât de mult mi-a plăcut și mai ales la cât de mult mi-ar plăcea sa o reluam de unde am lăsat-o pentru ca nu este posibil.  Dimpotrivă ar trebui sa încerc sa creez amintiri noi în locuri noi cu persoanele din viata mea. Nu se poate trai în trecut o veșnicie și nici nu se poate rămâne în așteptare toată viata. Dacă e sa fie va fi! Dacă vei reuși „să-ți faci ordine în viata” și eu nu voi reuși să-mi vad de viata mea…. vom vedea…. până atunci….. mergem înainte încercând sa nu stricam de tot ceea ce am dobândit cu efort….

E aiurea dar….. îmi place….lasa-ma….. imi place…..

Nu știu nici eu câteodată dacă e obsesie sau iubire…. dacă e melancolie sau dor…..dacă e plăcut sau nu….

Știu doar ca am început sa am obiceiuri de 14 ani….. 

PS.  E ciudat sa știu ca citești! Eu scriu public…  iar tu răspunzi în privat…. 

România land of sadness

Am venit în tara pentru 2 zile! De fiecare data îmi rămâne un gust amar….de data asta mai mult!nu neapărat legat de situația de acasă care nu pare a se îmbunătății….avem cele mai tari mall-uri din lume și cele mai frumoase benzinării…. cand ești înăuntru te simți ca afara, când ieși……te uimești ca doar atât poți face atunci când constați cat de necizelati si nerespectosi suntem, si, o imensa problema..   infrastructura, suntem la pământ cu orice înseamnă mișcare și circulație….un adevărat păcat pentru că ți se taie cheful sa mergi sa vizitezi și sa vezi locuri unice în lume …

In afara de ceea ce înseamnă România…pentru mine, mai exista un semnificat! EL ….in astea doua zile parca dinadins am tot văzut locuri și am retrăit momente….amintiri…amintiri peste tot! Prin casa, pe strada, pe deal, pe pod, pe podisca, pe strada…   EL EL EL EL EL ORIUNDE…  

Am trecut prin locul unde am stat la taclale și sărutări prima oara acum 4 ani….. cu toate ca era zi….parca vedeam stelele pe cer din seara aia….mi se părea aceasi constelație….. 

In drum spre casa ma tot gândesc la noi… Exista un Noi?

PS. Îți mai amintești de gradina mea de pe deal? Mama: nu am avut și eu timp sa merg sa vad cum mai e acolo dacă e totul ok, îmi mai amintești? Eu. Vag!ma duceam sa joc cărți cu „prietenii” ….in același moment in capul meu îmi amintesc cum îmi petreceam dupa-amiezile cu tine…. cateodata stăteam acolo cu o carte și o paturica așteptând ca tu sa vi să-mi faci surpriza ….

Tu m-ai electrocutat!

Nu știu sigur dacă ai făcut-o acum patru ani când NU AM FOST împreună sau acum 15 ani când mi-ai dat primul sărut……te gândești vreodată la ce pereche fericită am fi putut fii…puteam chiar avea băiețelul ala golan ca tine și deștept ca mine de liceu acum…l-ai fi putut învață cum să cucerească fetele și eu l-aș fi putut învață cum să fie respectos și sa nu le facă ce mi-ai făcut tu mie….

Pentru ca  TU M-AI ELECTROCUTAT sau cum as putea numi oare energia asta?  ☇

O senzatie….un implus intens aproape să-ți taie respirația… un balans …cu un picior în rai și cu celalalt în iad….o dependenta de tine….ca nicotina din țigări …cum să-i spun ….

chestia asta fara nume cu care mi-ai umplut trupul mintea și inima….. energia asta pe care mi-ai trasmis-o cu fiecare vorba dulce, cu fiecare te iubesc, cu fiecare sărut, îmbrățișare,atingere și penetrare….chestia asta care îmi face mâna sa tremure când îți scriu mai rău ca parchinsonul , și-mi strange stomacul ca și cum as fi făcut un bypass (sau cum se scrie)….. chestia asta care se dezvolta de fiecare data când mi te apropii…. fizic sau psihic….

Mai devreme ne-am scris

Încercam sa ma bucur de un moment cu mine,sa ma reculeg, sa înțeleg…. să nu mă mai simt ca o trădătoare fata de bărbatul meu….

au fost de ajuns cateva mesaje… pentru ca baia mea relaxantă  sa se transforme într-un dus rece….. m-am rugat sa plâng pentru ca oricum nu se mai baga de seama…. să plâng ca sa elimin tensiunea….să plâng ca sa uit de tine…. tot ce am reușit de fapt a fost sa rămân nemișcata în cada și sa ma gândesc la tine…. la cât de frumos ar fi fost ca tu sa fi fost lângă mine

Am ieșit… mi-era frig

…și iubitul meu ma astepta pentru ca nu poate adormii dacă nu sunt și eu în pat… m-a strans în brațe…iar eu m-am simtit murdara de parca nici nu ieșisem din baie…. 

01.06 – ciorna